許多ˍ

　　是你嗎　聽到我聲音就掛的電話。有那麼一刻我多麼希望是你，想要親口從你那裏知道一些分開以後的事，好過我自己捕風捉影，好過我自己壞壞的猜測。

我討厭生活中突然闖進一則你不大不小的消息，我不想知道你還活著。

　　有時候我會看著你的名字一直發呆，想起一點以前的事　那些吹冷風的日子，不曉得是眼淚還是鼻涕，他們時間到了還是會來。有時候一個念頭希望你重新回到我的生命裡來，但卻又隨即想起來好幾個讓我死都要離開你的壞事。不懂事的日子不爭氣的日子怎麼沒有隨著時間的流逝變成一點也不重要的細碎小事。

　　想要有那麼一段時間可以離開這邊，一陣子就好了＿看起來像是消失，但其實只是在家裡吃自己做的蛋沙拉，心甘情願地收著焦閔製造的髒亂，而我跟這個世界沒有任何關係，特別是賴以為生了逼近四年的所有人事。

　　我開始憤世嫉俗，討厭所有的人不滿意所有現況。我恨所有考上研究所只剩一張會吠的嘴的人還有戰友的抽離，我恨那些讓我大病一場讓我心力交瘁連洗澡也在苦惱卻還不知改進不知珍惜卻還覺得自己很好很可憐很辛苦永遠都有藉口的爛東西，我恨自己的婦人之仁我恨你留下我我恨你讓他離開我我恨你讓我還傻傻地留在這邊等卻也不知道在等什麼＿

　　因為暫時沒辦法不那麼喜歡你，所以現在我還是只能傷心還是只能日復一日的這樣過著。

　　這是很麻煩的一件事。更複雜的　是連你都清楚得感覺到這的確是一個離不開忘不掉的錯的人的時候。事後我們還很勇敢的承認這是一份愛，但已經肝腸寸斷形同陌路了。

　　還有好多是我不願意割捨的，而割捨又能代表什麼呢＿這些曾經都是我們一起的，現在則是我們各自的了，我不曉得你怎麼做但我全數保留著＿只有難受的時候才會想起你，或者說我怎會如此濫情得可以。明明橫看豎看都不是一個值得牽掛這麼久捨棄這麼多的人，而我現在卻偶爾依然。

　　這種感覺真的很差勁，其實我可以忍受你不夠愛我我也可以忍受你這麼的花心情色大蘿蔔，唯一不能接受的就是她可以得到那時候的我沒有看過的體貼跟溫柔＿而且是在我這麼多次聲嘶力竭以後。

　　但當時的你在別人眼前也是截然不同的一個樣子。我究竟哪裡來的勇氣和你折磨這麼久＿

　　你是不是還是一樣差勁透底呢。我想起了你一百個壞以後，卻還是可以浮現幾個好　可見我還是很糟糕

　　有時候我會想知道，你的生命中是否有什麼會重要到讓你願意拋家棄子，甚至兩次。

　　你吸過毒嗎。

　　我一直都很相信寫作治療，再傷痛也會痊癒上一半。但也埋怨一年了，我卻沒有好轉，時好時壞。有時候卻比憋氣還難受，只要經過，或者只要那種氛圍一來。我只是想要忘記你，每一個環節都不要了。為什麼我還能似有若無的想起。又為什麼你可以這樣沒消沒息。

　　碰巧的那是我最快樂的一年，而你就在那時的我身邊，太多想忽略的秘密還有細節　那些想起來會快樂想起來很值得想起來很實在的，沒有一件事是沒有你的。像是發作一樣讓人痛苦，忍不住去想，忍不住去猜，如此狼狽不堪。而你又是否像我一樣在想你呢，我真是個失敗得透徹的人。那些本質上明是快樂又單純得可以的日子，卻都因為你所以每一點都想忘記　我最好不曾經歷，又我最好不曾遇見你。

　　我不想要記得你帶我去看過星星，我想要忘記每個你為我回來的中午，我想要忘記是你帶我走過那些山，我不想要記得是你跟我一起走過服務團最辛苦的日子，最重要的是我想要忘記是你摧毀我也是你成全我的。

　　而我始終相信我有多愛你現在我就有多恨你。